親にそぉっと話してみるぅ？

彼が何歳かにもよるし、彼との関係がどの程度かにもよるけど、
（エッチしてすぐにできちゃったのか、もう付き合いが長いのか）親にいきなり話すっていうのは、ちょっと待ったほうがいいいかも。親に話すと、いきなり、あっちの親に話すってことになっちゃったりするかもしれないし、とにかく問題が大きくなって、あなたも彼も２人の気持ちとか赤ちゃんのこととか、どうするのかはっきり決断しないうちに親がはいってくると、かきまわされて、わけのわからないことになってしまう可能性がある。


だからね、まずは、彼と話し合って、きっちり相談してから、ママ達には、そろっと話したほうがいい。ただ、中絶する可能性が高い場合は、長い時間が経ってしまうと、手術が大変になることもあるので、あまり後回しになりすぎるのもよくないと思うの。それにね、なんといっても、もしあなたが、彼との結婚をのぞまないままに、子どもは産みたいってことになるとすると、それはママ達の意見がすごく大きくなってくるのね。だって、その生まれてくる子どもの扶養者はあなただとしても、もしあなたが未成年であったり、所得のない人であったりしたら、扶養するのは、パパやママってことになってくるからね。もう、彼とあなたと赤ちゃんだけの問題でなくなるの。いろいろ順序があるからね。まずは、彼と2人で赤ちゃんを産んで結婚して、育てていける状態が一番だと思うんだけど、そこを目指して、話し合いともってみられるといいな。がんばって(^O^)／

妊娠したことを後悔してるぅ？

妊娠したことを後悔してるぅ？私はね、予定外の妊娠を2回しているから正直にいうんだけど、めちゃくちゃ後悔した、あの時ね。自分がしたことをぜ〜んぶ後悔した。妊娠してしまったことをうらんでしまった。どうにかもとに戻せないか、1ヶ月前に戻せないかとかマジに考えてた。でも、過去は変えられないんだよね。それが答え。自分の考えと将来は変えることができるけど、過去はどうにもならない。

だから、あなたにできることは”産むか産まないか”を1日も早く彼と話し合って決めることなんだよね。産むと決めるということは、多分彼とも結婚するということだと思うから、それなりにいろいろと立て込んでくるスケジュールをこなしていかないといけないの。もちろん１人で産んで一人で育てるっていう強い女性もいると思う。でも、それには、お母さんの助けとかイロイロ必要になってくると思うし、じっくり考えて。でも、しっかり決断するのよ。

中絶薬って何？

最近ネットで中絶薬というのが出回っているそうです。中学生や高校生のお友達で買ったことがあるという人がいるかもせれませんね。

でも、これは日本で認可されている薬ではなく、よその国でもお医さんの指導のもと使用する時だけ可能ようになっています。

そのお医者さんのガイドもなしに、ネットで出回っているというその薬は、ニセモノである確率が高いです。他の国からたくさん輸入されて日本で売られているようです。

お医者さんのガイドもなしに、そのニセモノかもしれない中絶薬を飲んでも命の補償もありません。そういう恐ろしい薬ですから、決して手をださないようにしましょう。

またこの薬を買ったことから、買った人の住所、名前が恐い人たちに知られてしまい、ずっとずっとつきまとわれるという情報もネットの掲示板で見たことがあります。ついでにどんどん他の薬も買わされてしまったコがいるそうです。

一生を台無しにするようなことは、絶対に止めてくださいね。無認可ということがどういうを意味することか、よく考えてください。また、中絶手術を認められていない病院で中絶するのも恐いことです。将来子どもができないような体になった人もききますから、中絶は認可されている病院でしか受けてはいけません。

彼と別れるか、出産するか

だんだんぐずぐずしている私に、彼が怒りはじめた。それもちょっと違うじゃん！って思ったけどね。


で、産まないなら、そんな女性は嫌だ。それなら、別れるって言い出した。おい！婚約してるってば！って思いながら、そういうことは卑怯ジャン！脅迫して生ませる気か？って頭にきた。


でも、まあ今考えたら、彼も切羽詰ってたんだろね。どうしてもその命を守りたかったんだと思う。そんな態度に、負けたっていうか、もうどうでもよくなって、子どもを今産むか、あとから産むだけの違いに、ここまでごたごたして往生際の悪い自分にも腹がたってきた。



だから、結婚式には、お腹が大きくても、誰にも言わずにこのまま！って決めたんだ。そう、6ヶ月での結婚式だった。誰も気づかなかったけど。

産むかどうかは結婚するかどうか

産むかどうかは、結婚するかどうかだと私は思った。もちろんシングルでも、ひとりできっちり育てる！子どもが好き！っていう人はいっぱいいると思うけど、私は子どもが好きじゃないし、やっぱりこの命が授かって結婚するって決めたカップルは、それで産むほうがいいと思った。

そうなると、私達って結婚することは決まっていた。ただ、子どもはまだいらない！そう思っていた。そして、結婚する前に、そんなことして！って親に思われることがいやだった。そこだった。

そんな自分の世間体だけ考えて、それだけのことで中絶するって、やっぱりよくないかな。ってちょっと思っていた。


でも”産んで当然！”っていう彼の態度にも腹がたったし、何が嫌なんだって思っていることも嫌だった。そりゃ、あなたには、関係ないよね〜そのうち子どもは作るんじゃん！って考えてるんでしょ！


”産んで当然！”だけでなくて、”授かったことに感謝しろ！”っていう態度もいやだった。欲しい人に赤ちゃんができることは幸せだと思うし、感謝することだと思うけど、欲しくない人に、できて、それも作った相手にそんなことをいわれると、頭にくる！って。



そんなことばっかり考えて、頭の中は、ぐるぐるぐる〜まったく〜

とりあえず産婦人科

ほんと、とりあえず産婦人科にいった。妊娠してることはわかったし、次くるときは、母子手帳をもらってきてよ！っていわれながらも、それは、まだいけなかった。だって産むかどうか自分のなかで決めてない命に対して、母子手帳？はあ？って感じだった。

で、とりあえず、毎週来てね！っていわれたから、言って、心臓がぴこぴこうごいている命を確認してにいっていた。でも、まだそれで感動した！ってこともなくて、だからどうしたの？小さいアリん子だって生きてるんだもん。なんて恐いことを考えていた私。


心臓ピコピコの画像は、夢に何回も出てきて。それでもやっぱり産まないでいい方法を探していた

妊娠という悪夢

朝目覚めたら、”妊娠なんてうそだった！”ってことにならないかって、毎日、そう思って寝るのだった。でも、やっぱり妊娠した私がそこにいる。そんな朝がくりかえしやってきた。


勝手にどっかにいってくれないかな。なんて思った。ダッシュで走ってみたりとか、ハイヒールで歩いてみたり、満員電車にのってみたり。


でも、ドラマではよくあるシーン。流産というと、その辺りいったいに血があふれて、救急車で運ばれるなんてこと。そんなことは、やっぱり恐かったし、みんなに”あ、この子、妊婦だったのね！”って思われることも恐かった。



すべてが恐かった。もう、いやだった。なんで妊娠したのか、そればっかりを後悔した。どうしていいのかわからなくて、話すひとも誰もいなくて、彼に話したところで”命は大事、絶対産むっていう選択しかない。なにがいやなの？！”とか言ってるし。

中絶する勇気

中絶する勇気はなかった。それは、命が大事だからとかそういう優しい気持ちでもなかった。ただ、自分の体に傷がつくのが恐かった。なんとも身勝手な女だったから。


そういう手術をして、子どもがあとからできなくなったという話を昔母からよくきいていたから、中絶手術はしたくないという気持ちだけはあった。命がどうしてもいとおしくて産みたくなった。そんな女優さんや有名人のスピーチが絶対うそだよ、自分が中絶が恐かったからに違いない。なんていやなことを考えたりもした。


でも、ほんと、単に恐かった。誰かに”大丈夫だよ！”っていわれることもないままに、出産だって恐いけど、中絶なんて恐い。だってだいだい、どこにいけばいいのかわからなかったし、産婦人科で普通に子どもを産んでいる人と同じ場所で、そういう手術を受けるなんて恐い。



そんなそんな身勝手な母になる資格もない女だったんだ、私。

産めない理由

産めない理由がお金である場合、それもよくわかる。分娩費に30万、そこから子どもを育てるには、2000万円かかるってよく新聞とかに載っているものね。確かに子どもはお金がかかる。そんなにお金をかけて育てているつもりはなくても、お金はかかる。だから、お金がないと産めない。そう考えるのも無理はない。

でもね、私は究極もっとお金がなかったの。そう、中絶をする10万円というお金がなかった。特に3人目を妊娠したとき、そのお金がなかったから、中絶するタイミングを逃したともいえる。それってひどいよね。すごく命に対して申し訳ないって今はわかる。


でもね、そんな命が大切とか、授かって感謝とか、そんな気持ちにはなれなかった。あの時は、ただただ妊娠したことが嫌だったんだ。


だから、あなたの気持ちもよくわかるの。お金がないし、産みたくない。すごくわかる。


でも、あとから”お金がなかったし、あの捨てた命！”について後悔しちゃう時期がこないかしら。って思ったの。


すごくかっこ悪いけど、水子とかっていう話も恐かった。一時がまんして、忘れちゃうって思う気持ちと、ちょっとした考えのなさに、一生後悔するっていう気持ち。どっちもあるんじゃないかって思った。


よく考えてみて。あなたが出した結論には、正しいも正しくないもないと思うけど、あとから後悔して嫌な気持ちになるのは、あなただから。




分娩費だったら、このカードで支払うことだってできるんだ。

産みたくない理由

あなたが、妊娠したとしって、まずうれしい！と思ったらなら、産めるのだと思います。


私の場合は、産みたくないと思った。
妊娠したくないと思った。
それはなんだったのか今考えると。

まだ、1人でいたかった。
まだ、お母さんになれる勇気も自信もなかった。
誰かの母？そんなの絶対ムリだと思った。
妊娠の仕組みとか、出産の仕組みとか何も考えたことなかったし、
いきなり妊婦？ありえないと思った。


あなたの場合は、どれですか？